忙碌

这几天累积下来的忙碌已让我不知道怎么调整自己的心情，每天到公司除了上厕所之外基本上都是在坐着。眼睛根本没有时间透气，这又是为了工作的努力付出。

常常在想，如果我有的选择，我现在就不需要那么辛苦边读边做生意。有时真的会很累，再加上家人的不谅解更让倍感压力。不知道毕业后的第几天开始，嘴角就无法像之前的上扬。微笑有时都觉得勉强。不是我不要休息，家人觉得休息是浪费时间浪费金钱。如果用这句话和他们再对质，他们就会说我没要你不休息！可是其实明明就是，当我休息的时候就觉得我懒惰，或者休息太久了。但是他们视乎忘了我只是个20岁的女生，为什么别人就可以专心念书，我却一边念书，一边操心工作的事，另一边又要承受着无形的压力。他们总是说一点点就压力，你干什么才没压力？！这让我慢慢的不想时常和他们相处，我觉得家人固然重要，但是就是因为他们很重要，所以他们的一举一动在我心里就会特别的被放大。

也是这就是命运，我得到很多人还没得到的东西，一样的，我也失去很多别人拥有的。生命就是这样，有了一样东西自然就要舍弃一样。但是我知道只要找到平衡点就没事了。但是最近我的平衡点又来一次的模糊。我赚的钱不能好好用来享受，我不是没有理财，我都把超过50%的钱存起来，其它的30%都来缴学费租金用去了。可能我们大家的价值观都不同吧，我不奢侈但我会享受。这是不同的！我不是花在虚荣的地方，是用在我感觉舒服放松的地方。

不知道接下去的几个如何度过，但是就这样吧。弟弟，你真的很好命！你不用像我这样，每天劳碌到晚，虽然我劳碌的成果能让我生活更好，但是我有的选择吗？你可以享受生活不用像我从小就没有了童真童年。你还在埋怨什么？如果我有的选择不做生意就有比较舒适的生活，你觉得我还需要那么辛苦吗？我辛苦自己供自己读书生活，爸妈就有更多的钱留给你！我的生活费从14岁开始就不用他们操心，你不觉得自己已经很幸福了吗？你太自私了！所有的一切的一切，我只能说，我有的选择吗？如果我不工作，家里还会有钱给你去那么多补习吗？家里有现在舒适吗？家里能过得现在那么好吗？

雨过一定会有彩虹，希望我的彩虹很快就会出现。至少这样让我知道我的一生还是有光彩的！我自己辛苦没关系，至少我已经比别人更幸福了。好想一个人到海边里走走，到陌生的国家自己旅行，至少那里没有人约束，我没有负担的活着。

希望他们会记得我只是一个20岁的女孩，我只渴望这个。。有多么不公平也就算了，我认命。

Back to usual

Back to the life I used to have.. Wake up at 8.30am everyday and sleep at around 2am.. Suddenly feel time pass by easy till I can't catch it properly. Everyday back from office, full of tiredness surrounding me. Is it too fast and 24 hours ain't enough for me. Just wanna have a life with full of meaningful and dream yet it seems I haven't put myself well in this condition. I just want my life back! Isn't that easy?

Jie en, you must take this well! This is your life! What you suppose have to face and do! You're not like others, they've the choice to do thing they like. But now, I couldn't.. Sometime I will think, if I ain't the Jie En like now, what kind of life I'm facing now. Yeah, sad to say, I won't have a very good life with I din't put so much effort into it. I'm not those who came from a rich or even a standard financial support family. Everybody have their own life, is not a good thing if we only admire what we don't have, yet must appreciate and grateful for what we have now. I know.. Sometime is very tired, allow me to complain a little bit. Just once or twice.. 

I know I must be used to this kind of life now, just 6 months isn't much. Come back to working mood and start save money and achieve my dreams! Even tired I still have to face with my life, this is life, everybody must do something in advance to get what they want. I understand.

So life get back to usual, but at least I learnt 1 very important thing in my life, self bonding time. Now, congratulation! I love being alone, spend my lil free time with myself, doing something I love. It is a lil motivation for me to move forward :D This is the change I learnt in my diploma last sem. Being yourself and don't bother other is the best way to make you happy! So, just be myself :)

Alright, here ending with a happy stuffs!

Dalaang, this is new part of my room. A little section that full with joyful! (That's what I think LOL!)

I‘m webcam-ing with my roommie, don't get shock with her face in my laptop XD 

Good night everyone❤ 

飞翔的自由

在赶着assignment的我，突然想写篇文章。在想象自己悠闲，自由飞翔的我，我就是那个我，永远不想被猜透的我 :)

从台湾回来也有差不多一个星期了，特别想念当时在台湾遇到所有人与事。那里的人心都好美，好想有一天也能到台湾常住 :P 到台湾的旅记还没有时间PO上来，3月毕业后再整理吧。还有不到3个星期就要暂时离开已经住了2年多的地方，这种复杂的心情真的不知道用什么形容才好。2年3个月的DIPLOMA学习之路就要画上句点，在这短短的2年间，我有了很多新的想法，也觉得自己长大好多。学会了人生该有的态度，人与人之间的相处不再是那么简单，人生道路上还是自己走比较安稳。

真的好想有自己的一个人的旅行，目前规划在6个月的放假内来一次一个人的多国旅行，在还没大学之前好好的让自己充电。不知几何开始，我开始爱上一个人的自由，无拘无束的做自己喜欢做的事。一个人的自己也让我有更多空间学习如何更好的和别人相处，好好的造化自己的形象。

快要毕业的我，说舍不得也还好，我不希望自己成为依赖的那派，反而更想让自己更加的独立在这个社会上更好的立足。

来放放我的DIPLOMA最后也是让我成长最多的宿舍 :)

我的小床，超爱文艺风格的感觉！

这个电视从我搬进来到现在都没用过啊！囧

我的书桌啦！很乱的说~

我都把我的日用，书本，药物品，一些小零食都放在这了

我的衣柜！里头不宜进入

这个天台唯一的好处就是通风！如果有任何的节目肯定会让你的耳朵受不了！

曾经是我开法的地方，我还打破一罐新的蚝油勒！
P/s: 冰箱上的吸铁图章是我贡献的 yeah (Y)

这个就是我的宿舍曝光图啦！最好的3个星期好好享受吧~ 离开你我会伤心但是路还是得走的嘛，所以打起精神呗！

就这样呗，最亲爱的室友们，我会想你们的。对不起E，其实我都懂，那些事情就让她过去吧，不要太执着。有些事情我不想和你说是有原因的，反正那件事也过去了那么久也无谓再提起了。我没勇气对你说那件事情的细节，就让它在我内心睡着好了。我知道我没法成为以前的那个我，但是我真心祝福你快乐。【这些事情都没有勇气对我的室友说，现在说出来了算是了了一件心事吧】

继续喝着我的麦片晚餐写功课咯！加油 :)

回忆的思念

好久不见，这几天又不知道为什么想起你。也许你就是那么的特别，你有很多我一直想要的特点，但是一样的，我们分开也因为达不到人生共识。每当听到这首歌 “好久不见” 就会想到你。爱就是那么残酷，看回我之前为我们写下的日记才发现其实我们在一起7个月我就已经察觉我们没办法达到共识的问题。但是当时的我一直深信我可以改变你，也许你对我的爱根本就不够深，没办法接受我的改变。又或者我根本就不够爱你，没办法为了你而接纳你的目标。那不就是我们都不够爱彼此吗？

我们分手也差不多2年了，从认识你到分开也差不多4年了。我那时分手的时候根本就没哭，说自己坚强因为知道我们在这个现实的社会没办法一起共渡，我自己也知道无法改变你我的想法，不想浪费你的时间认识比我更能接受你的女生。我常常会想当时我是不是太残忍了？我真的很愧疚所对你的一切，但我知道我们是不可能走在一起了，唯一能让你死心的只是让我做坏人让你把我给忘了。你在我的心里永远是无人可以取代的【那份回忆】，你对我的好我承认有时当做理所当然，但是原来过了这些日子才发现没人可以像你对我那么好。常常和自己说，我们分手都是因为想法不同，这听起来有点肤浅，但是的确，我真的是这个原因而选择分开。如果我们坚持的下去，我和你要承受的压力我想现在我和你应该都垮了。

我常常在想，如果有一天你找到了那个她，她一定会被你照顾得很好，虽然心里一定会有些酸酸的，但是往另一方面想，我不可能那么自私。我想参加你们的婚礼，但是又担心自己因为回忆而哭，我们分手时我都不哭，怎么能让你再看到我哭的样子呢？你老了啊，我不想因为这样让你心脏病 :) 你我都知道，我们的那份感情永远都会在我们的内心深处埋藏的很好，可能你不懂吧，你在我心底的确占据了一个非常重要的角色。希望你能原谅我当时对你的残忍，虽然我们不能在一起，但是我相信我们都希望彼此能找到那个对的人。

这些事情我没有勇气和你说，没关系，让它好好的睡在我的心里，你不懂没关系，至少我是这样的觉得。你最近好吗？有时真的有股冲动想问问你。但是我已经不记得你的手机号了，你也block了我的FB，但是也想想，我这样的问候会不会照成你的伤害？我不想再在你的伤口上撒盐，等下我又被骂没心肝了 ><

好了，写出来心情也好些了。一些我们曾有的回忆，就把它好好的埋藏在心底里。回忆重来就不是当初了。我已经成长，我相信你也一样 :) 回不去的过去就让它成为一个美好回忆，至少我们拥有过。

这篇文章只想说，我想起你了，朋友。